عني

وحشتني الكتابة .. عايزة اكتب .. او محتاجة اكتب
مش عارفة ايه م التلاتة .. ولا كلهم مع بعض
مشغولة اوي لدرجة اني مش لاقية وقت اكتب
وفاضية اوي لدرجة اني مش لاقية حاجة اكتبها
!!!

مع اني عندي وقت لا بأس به فاضي بس حاسة اني مشغولة اوي .. او ع الاقل دماغي مشغولة
ومع اني جوايا حاجات كتير بس حاسة اني مفرغة .. مفيش حاجة تتكتب ..
اما ان الحاجات الموجودة اكبر من انها تتبلور ف حروف .. او انها اتفه من انها تتجسد ف حروف
مع اني تقريبا خرجت من حالة (اللاحياة) اللي كنت عيشاها .. الا انه الظاهر اني مازلت اعاني من بعض اعراضها

حساني بدور ف دايرة مفرغة ..
او زي ما سمعت من حد مش فاكراه حاجة اول مرة اسمعها بس ممكن تكون توصيف ليا ..
لما قال "مطرح ما يحط راسه يلاقي رجليه"
انا حساني كده .. بس مش واقفة ف مكاني .. بتحرك .. لكن حوالين نفسي .. او بتحرك في مكاني يمكن !

دماغي مش عارفة مالها .. مشغولة اوي .. وفاضية اوي

الحتت الناقصة جوايا عمالة بتزيد .. كل ما افكر اتغاضى عن حتة تيجي حتة تانية تنقص ومحتاجة تتملا
اماكن جوايا محتاجة ترميم .. واماكن تانية مهجورة محتاجة اللي يعمرها .. واماكن مفروض عليها مستنية اللي يسكنها
واماكن اهلة بالسكان .. بس عمالة بتصغر .. مش علشان سكانها بيهاجروا .. لكن علشان الحتت التانية بتزيد .. فبتخبيها

البقع السودا جوايا بتكبر .. خايفة الابيض تختفي معالمه

مبقتش افرح لما حد يحاول يسعدني .. بحسها مصطنعة .. او مقصودة علشان انا عايزة كده .. مش علشان الحد ده اللي عايز كده او انه تصرف تلقائي منه
اساسا محدش بيحاول يسعدني .. محدش شايفني حزينة علشان يفكر يسعدني .. محدش شايفني اصلا

مبقتش حاجة بتشدني .. لا المسلسلات الاجنبي البوليسة اللي بعشقها ولا تصفح المدونات زي ما بحب .. حتى لما بدخل وبقرأ حاجة مبعلقش .. مليش نفس امارس اي هواية

عندي رغبة ملحة اني اساعد الناس واقف جنبهم واقول لهم انتوا مش لوحدكوا .. تفاءلوا .. اتحدوا نفسكوا .. حبوا نفسكوا .. ثقوا ف نفسكوا .....
يمكن علشان محتاجة اللي يقول لي الكلام ده بس مش لاقياه .. فبقوله للناس علشان مش عايزاهم يحسوا احساسي .. مؤلم اوي
لا واللي يدعو للسخرية اني مع اني مش بعرف اقرب اوي من الناس .. لكن بحاول اقرب الاقيهم بيبعدوا .. او مش بيبعدوا بس بحس كده

بقى مجرد حلم بالنسبالي اني الاقي واحدة نبقى اصحاب .. اصحاب بجد يعني
كنت بقول لنفسي دايما اني متأكده اني هلاقيها ..
لكن دلوقتي مش عارفة .. مش مستحملة اصبر اكتر من كده .. محتاجاها اوي

اكتر حاجة محتاجاها الفترة دي وكل يوم بيزيد احتياجي ليها عن اليوم اللي قبله
هي .. " حضــــــن "
نفسي اوي اترمي ف حضن حد .. نفسي ضلوعي تتكسر من قوة الحضن

محتاجة ادوووووووووب
مش قادرة اتماسك
بس كمان مش عارفة ادوب

نفسي افضل في اوضتي لوحدي يومين تلاتة متواصلين
محدش يكلمني ولا اكلم حد .. ولا حد يشوفني ولا اشوف حد .. ولا اسمع حتى اي صوت
مش عارفة ازاي حاسة بوحدة وازاي محتاجة العزلة

حاسة اني بتلكك على اي حاجة تخليني اكتئب
او يمكن مش بتلكك .. بس لان جوايا حاجات كتير تخليني اكتئب .. فأي قشاية بتصحي شعور الاكتئاب اللي كان خامد جوايا

مسيطرة على دماغي دلوقتي فكرة اني اعلم شوية اطفال اي حاجة .. قران وتنمية بشرية وكل حاجة
يمكن علشان بحب الاطفال اوي .. ويمكن علشان محتاجة احس برائتهم .. ويمكن علشان يضيعوا شعوري بالوحدة

عايزة انط م الدور العاشر ..
مش علشان انتحر ولا حاجة
بس عايزة احس الاحساس ده .. عايزة اقع من فووووووووق
مش فاهمة ليه .. بس هو كده

بقيت بفتقد الناس بطريقة غريبة ..
او بمعنى اصح بحس بوجودهم .. علشان كده بحس بغيابهم
مش ناس معينين .. اي ناس
مش لان وجودهم مؤثر .. بالعكس ممكن يكونوا ناس مش بحتك بيهم .. او حتى اصحاب مدونات بقرألهم من غير ما اسيب تعليق حتى
يمكن من كتر احساسي بالوحدة واحتياجي لاي حد يملا الفراغ اللي جوايا ..
فبحس اكتر بالوحدة دي لما الاقي الناس بتغيب .. بحس الناس بتنفض من حولي ..
مع انهم فعلا (حولي) مش (جنبي) ولا (بيحتووني)

عايزة السنة تخلص بقى
عايزة ارجع اخد كورسات تاني .. مش بينفع غير ف الاجازة
غير اني عايزة الكورسات علشان محتواها ..
لكن يمكن دلوقتي بالذات علشان عايزة اشوف ناس كتير
من غير ما يكلموني ولا اكلمهم .. لكن بس اكون في وسطهم

مش عايزة انام خالص ..
مع اني الايام دي بحب انام علشان اهرب من الواقع
بس دلوقتي عايزة افضل صاحية ..
مش عارفة ليه

في حاجات مبتتقالش .. بتتحس بس

في حاجات لما بتتقال مبيبقاش ليها طعم بعد كده